2016年時，我在新竹第一次遇見黃力夫教授。黃教授在美國北卡教書，我上網查了一下，才知道他曾當選美國藥學科學家學會(AAPS)在2013年度的傑出教學家榮譽。
那次黃立夫教授是回台分享他的人生故事，說他怎樣從一個不信主的科學家，轉變成為基督徒。
雖然成長於一個天主教家庭，黃教授卻是一個堅定的無神論者，他甚至認為，生命就是幾個物理和化學定律在支配。
他在美國念書時，和出自基督徒家庭的太太結婚。婚後黃教授非常認真地投入研究，疏忽了家庭，和太太吵架，兩人甚至有考慮離婚。
這時候黃師母返回了當地的教會，重新恢復團契，黃教授也開始參加教會的查經，經常勸人不要信耶穌。
在他信主之前，黃教授計算過，宏觀進化論的機率只有十的負17次方，是極低的可能性。
有一次和他的同事，一位教進化論的教授共同討論，才知道現在已經很少有人在研究宏觀進化論了，大部分的教授，研究的都是圍觀進化論。
讓我印象深刻的是，黃教授說，他從前覺得自己很了不起，但是他信主以後，自己改變了，甚至願意為學生打掃廁所，這是讓我很驚訝的。
另外他也在講道中提過，為什麼上帝要用亞當的肋骨造夏娃呢？原來他們研究生化的人，後來發現要生產複製人，需要幹細胞，而人體中最多幹細胞的地方，就是肋骨，好奇妙呀！
黃教授也在見證中說，他的岳母到美國後，因為視力有問題，一度發生憂鬱症，後來信靠主，整個人變得很喜樂，也讓他體會到信仰的力量。
以前轉貼黃教授的原文連結和自述。
我以前小的時候就聽過福音，可是這耳朵進，那耳朵出，從來沒有真正思考過福音。長大以後就成為一個實足的無神論者，一個非常驕傲的人。我是臺灣的台大畢業的。
我當時考進的是物理系。我這個年紀的人大概都知道，當時進台大物理系是不太容易的事情。
那時是聯考（大陸叫統考）分數最高的。我居然考進去了，不可一世，我覺得我這個人真是了不起。
雖然嘴上沒這麼講，心裡卻這麼想。讀到大二、大三的時候，我就開始對物理不感興趣，開始對生物學很感興趣。
當時想轉行，可是我們的系主任沒有讓我們轉，說是你將來到美國時再去讀生物好了。到美國來之後，改行念了生物，對整個的生命現象非常地好奇。
相信人有一天可以創造生命。而且，我心裡還默默地想要第一個創造生命，好證明沒有神，人可以創造生命。我沒有跟別人講，只是心裡這麼想，非常地驕傲。
後來我到密歇根州立大學的一個查經班去。我到查經班不是要聽福音的，因為我看到查經班裡有一位漂亮的小姐，就是我現在的太太。
我太太從小就是個基督徒，可是認識我時，她對自己的信仰並不十分認真，不然她也不會嫁給我。
後來，我們就戀愛、結婚。結婚時我們要找一位牧師給我們證婚。
我們選擇結婚的那天是元旦，找不到牧師給我們證婚，因為牧師都去看電視轉播球賽了。
好不容易找到一位牧師願意在那天為我們證婚。在上婚前輔導時，他三言兩語就發現我是一個無神論者，當場就把我罵一頓，我心裡很難受。
一個驕傲的人被人罵一頓是很難受的。可是，心想小不忍則亂大謀，好不容易找到一個牧師，不跟他爭，只好忍氣吞聲。
長話短說，結婚以後我們住了好幾個不同的城市。我到田納西大學當了助理教授，有了自己的實驗室。
自己當老闆了，要有一番作為。我一頭栽進實驗室裡，天天努力苦幹，相信人的成功是靠自己。
我記得有一陣我工作的時間非常長，早上去上班的時候，帶兩個便當，中午吃一個，晚上吃一個，半夜才回家。
我有兩個孩子，半夜回家時當然孩子都睡覺了，早上起來上班時孩子還在睡覺。當時我的印象中孩子總是在睡覺，覺得很奇怪。
這樣經年累月地工作，很少回家，我太太就很不高興，跟我吵架。你幹嗎還結婚呢？跟你的實驗室結婚就好了嘛！
所以我們夫妻兩人感情很不好，要離婚。沒有離婚的原因有兩個，第一，兩個孩子還小，覺得離婚了對不起孩子；第二，覺得面子掛不住。所以沒有離婚，兩個人繼續苟延殘喘。
這樣的日子一直持續到後來我得到升職，拿到了終身教職，變成了副教授。我自己對自己說，我真的不是一個很快樂的人，雖然有了一點成就。
別人大概要六年才能升副教授，我四年就升了副教授。表面上有一點小成就，但並沒有快樂的生活。為什麼不快樂呢？
我想主要是我花太多的時間在實驗室裡了。太太因為婚姻很痛苦，想起了小時候認識的那位上帝。
之前她也想到過找心理醫生，但是因為西方文化動不動就叫人離婚，生怕火上澆油，一直沒敢去。
這時她想到了為什麼不回到教會去找那位上帝呢？這就是為什麼喜齡開始去查經班了。
那是1980－1982年左右。她開始風雨無阻地帶兩個孩子去查經班，我照樣去實驗室。
晚上我回家時，看到她帶著孩子在床邊禱告。我就想，他們浪費時間，對空氣講話。
可是有時我在旁邊聽著兩個孩子，特別是我的女兒，他們用英文在禱告：I pray for my dad. God will bless him.（我為爸爸禱告，上帝會祝福他。）
聽到一個小孩子為他不成才的爸爸禱告，心裡真是感動。可是我還是不相信。
這東西怎麼能相信，它已害人害了兩千年了，早就該扔到垃圾箱裡了。
那時為了要跟自己的家人在一起，我就決定禮拜五晚上早一點兒回家，因為禮拜五晚上有查經班聚會。
我就跟著太太去查經班。我去那裡不是去聽福音的，我只是想跟家人在一起。
我跟太太說，你們教會裡有那麼多空房間，你們查經時，我能不能找個房間去寫我的Paper（論文），等你們查完吃點心的時候，我再跟你們一起吃點心好了。
這當然被太太否決了。我只好坐在那裡聽查經。
我記得很清楚，第一次真正聽到神的話語，就是《馬太福音》。
當我們查到“登山寶訓”的時候，一段經文的大意是，你不要以為你沒有殺人，你如果心裡恨一個人，你就是殺了人；你不要以為你沒有犯姦淫，你如果心裡有不好的念頭的時候，你就是犯了姦淫。
我坐在那裡，心裡驚訝得不得了，覺得上帝的標準很高。
我開始去教會了。
神的話語是非常奇妙的。過去我對這本聖經一向瞧不起。我覺得是胡說八道的東西。可是一開始坐下來，別無選擇，我只好慢慢地聽。
我還記得我們查經班有一位姓孫的弟兄帶查經，他講得口沫橫飛。我覺得這個人熱心，相當不錯，但他講的東西嘛……腦筋有問題。
我也看到我們查經班的很多弟兄姐妹，他們都是滿有喜樂的人。我覺得真是好。
我對我的太太說，你們查經班裡查的東西我一個也不相信，但你們查經班裡的人倒是挺好的，可以交朋友。特別是跟世界上的人不一樣。
我們教授之間就是勾心鬥角、爾虞我詐。所以我說，在查經班裡人人都好，但這些人只要不信聖經就更好。
這樣的日子過了一陣。我常常在查經班裡跟人爭啊、辯啊，說是你們算了，不要信了。
我記得那時查經班分成兩班，一班是基督徒，一班是慕道友。有時慕道班的學生來的很少，只有我一個，老師是田納西大學的一位學生。
所以這個學生就向老師傳福音。一個小時下來，老師講的比學生多多了。我就勸他，算啦，這個東西已經害人不淺了，早就不要信了，沒有用的。
這位學生很有挫折感。後來我信主以後，別人打長途電話告訴他（那時他已回臺灣）黃教授信主了，他在電話裡一直哭，高興得不得了，這是高興的眼淚。他現在是台大的一位教授，我非常感謝他。
我就是這樣一個人，很驕傲。我還記得，有一次我們教會來了一位老傳道人。
當時他八十歲了。上講臺的時候由別人攙扶著上來。他叫王峙，王老牧師，已被主接走了。他在臺上講了很多，然後呼召人信主。
我坐在後面，當然不信。他讓人舉手，我當然不舉。完了以後吃點心、聊天，他正好坐在我旁邊。
他問我，你信耶穌嗎？我說，不信。他問，為什麼不信呢？我說，沒有感動嘛！什麼意思？你講得不夠好嘛！
這位老牧師從20歲就開始事奉神，那時已經80歲，事奉主60年了！閱人無數。三言兩語就知道這個年輕人很驕傲，驕傲的人就要用對驕傲人的辦法來對待。
他問，你是這裡的學生嗎？我說，不是，我是在這裡教書的。噢，你是個教授。他把臉一拉大聲說：“教授有什麼了不起！”旁邊好多人都聽見了。
我想這是位頭髮都掉光了的八十歲老人，我也不好跟他說什麼，忍氣吞聲，算了，今天倒楣。
但是感謝主，這是神在我這個驕傲的人頭上敲的第一棒，但是還沒有把我敲醒。我仍然是一個驕傲的人，仍然目空一切。可是，我快樂嗎？
我不快樂。我雖然工作那樣努力，有時候被人請去作學術報告，一般人若被請去作學術報告應該很光榮，心裡很高興。
可是我每一次回到家心裡都很沮喪。因為我看到那裡有一部很好的機器。我想，假如我也有一部那樣的機器，我肯定比他做得更好。
看到人家有一個好的研究生，我也想，這個鬼田納西大學，地方不好，找不到好學生。
如果我有一個那樣的學生，我做的東西肯定比他要好。心裡很不滿意，很不平衡。我就是這樣的一個人。
當時的查經班有禱告會，我太太常去參加。太太去禱告，我就在外面等她。後來我聽說他們在為我禱告。
我想他們白費力氣。再後來聽說他們禱告，求神能帶領一位基督徒的教授來到田納西大學，學生的福音工作會做得更好。
我心想，就算有也沒有用，這種事情還有誰相信，也不應該相信。
後來，慢慢地我開始有了改變。我還記得，最重要的一個改變是，我開始覺得《聖經》這本書的確與其他的書不一樣。因為耶穌基督敢大膽地宣告，他就是神。
世界上沒有一種宗教的教主敢說，我是神。穆罕默德沒有說他是神，釋迦牟尼也沒有說自己是神。沒有一個宗教的教主敢這樣說，唯有耶穌基督說，我就是那位神。
我想，這個人如果不是一個瘋子，不是一個大傻瓜，那他說的話說不定是真的，我說不妨看看。於是我開始讀一點聖經。
中國有句話，開券有益。這本聖經就是這樣。你不管用什麼樣的心情，什麼樣的態度來看這本聖經，你只要有一顆謙卑的心，知道這本書可能會教導你一些有用的東西，它一定會開你的眼。
我當時就是這樣的情景。越讀越覺得有趣。我還記得那時我讀舊約聖經，非常生動，都是故事。
雖然我一邊讀一邊罵，這是什麼人翻譯的聖經，裡面的名詞那麼拗口，文字不通順，可是故事非常引人入勝。
我越讀越有趣。後來讀新約聖經，也覺得很有趣。慢慢地，神的話改變我。
禮拜天我開始跟太太、孩子到教會去。那時，沒有華人教會，我們去一個美國人的教會。
我們坐在二樓。那是一個浸信會的牧師，每次講道後他都呼召：“你如果不是基督徒，願意悔改，就跪到前面來；你若是基督徒，今天神光照你，到神的面前來，跪在這裡向神禱告。”
有時他呼召時我真的很感動，真想從二樓走下來。可是裡面有一個聲音說，黃力夫啊，可不能開玩笑，可不能衝動噢。硬是把這種感動壓下去。
後來，事過境遷就忘記了。這種情形就像我們去看一部電影，被裡面的情節感動得一把眼淚一把鼻涕，後來演完了，燈一亮，假的嘛！只不過是一部電影。
後來我才知道，這叫消滅聖靈的感動。聖經告訴我們，不可消滅聖靈的感動。假如神的話，或者是神的故事，一首詩歌，一個見證感動你，一次也就罷了，假如感動兩次、三次，有持續的感動時，那是神在跟你說話，永生上帝在跟你說話。
他在感動你，你不要消滅聖靈的感動。你要打開心，接受這一份上好的救恩。
我當時不知道這個道理，但心裡隱隱約約覺得不對勁。我以前這麼反對的基督教，怎麼現在有這麼多的感動，搞不好會變成基督徒，這多糟糕！
這樣又持續了一段時間。過了幾年，那位曾經罵我“教授有什麼了不起”的老牧師又來了。
當時我的岳母還跟我們住在一起。我的岳母在年輕時就守寡，一個人撫養我太太和太太的四個哥哥長大，是一個非常堅強的女性。
但是那時她忽然間眼睛看不見了，只能看見鬥大的字。看人只能看見輪廓，看不見五官。對她來說非常煩躁。
開始晚上睡不著覺，早上我們去上班，孩子們上課的時候，我看到她滿眼的紅絲，我心裡非常地擔憂。
帶她看醫生，有的說她是抑鬱症，給她吃興奮藥，有的讓她吃鎮靜藥，一會兒up,一會兒down，搞得她一塌糊塗，一點用也沒有。不知道怎麼辦。
到教會去！我自己不信，但我趕快把岳母帶到教會去。
奇妙的是，正好是那位罵我的老牧師來傳講一個非常簡單的資訊。他說，你如果要有平安喜樂，你來跟隨耶穌基督，你在耶穌裡面能得安息。
很簡單的資訊，我岳母就憑著這資訊信主了。信主後，我親眼看見她一天比一天好起來。開始能睡覺，再也沒有滿眼紅絲的可怕的樣子，再過了一個多月，開始唱歌了。
環境沒有改變，仍然看不見，神沒有醫治她，可是她心裡改變了，她可以接受這個事實，她知道一切都在神的手裡。
神在她眼睛看不見的時候仍然用別的方法祝福她，她可以把她的生命交在神的手裡，不一樣了！
我簡直看得目瞪口呆。我以前覺得信耶穌的人大概都是有毛病的，現在我親眼看見這樣大的改變就在我自己的家裡，對我有很大的衝擊。
從那時起，我不再跟人辯了，我知道這中間一定有一種偉大的力量，它能感動我，能改變我的岳母，能做很多的事情，我雖然還不是非常認識它。後來再過了一陣子，這種感動越來越大。
對我來說，還有一個攔阻就是創造與進化的問題。我就開始去研究這個課題。我信主後跟人講到10的負17次方到10的負21次方的概率，就是我信主前研究出來的。
我當時很驚訝地發現隨機進化這麼低的概率。我很希望是我算錯了。因為我一向是相信進化論的。為了這事我特意去找我們樓下一位教“進化生物學”的教授。
我問他我是否算錯了。他說，如果我算的話這個概率更低，你已經高估了它。
我說那你還教什麼進化論呢？你猜他怎麼跟我說？他說，我們現在搞進化論的人都是搞微觀進化論，你說的這是宏觀進化論，宏觀進化的概率是非常非常低的。
我說你怎麼不早跟我說！連教進化論的老師都告訴我，他們只相信微觀進化論。微觀進化論是沒有問題的，這我也知道。
這一點又通過了。頭腦上，感情上我都能相信，我也親眼看見有神跡出現在我的家裡，可是我就不願意信。因為我知道下一步是把我自己的生命主權交給上帝。
長話短說。1984年的春天，我們城裡來了一位從臺灣來的醫生。他姓蔡，是我台大的學弟，比我低兩班。我久仰他的大名，因為他年年考第一。
畢業時，他選擇了最冷門的科目——精神科。當時臺灣的醫生可以收很多紅包，很有錢。所有的醫生都可以收紅包，唯有精神科的醫生沒有紅包。因為一個病人能向醫生送紅包，他就沒有精神病了。
所以，這個醫生明顯不是要錢的。他雖然不要錢，但他做學術研究非常成功，已經升到台大的副教授。
但是，神的呼召臨到他，他放棄了臺北的生活和台大的教職，辭職到臺灣最南端有個叫恒春的地方，在一所小小的基督教醫院裡當醫生。
當時那個地方前不著村，後不著店的，不像現在。那裡風沙很大，是個沒有人願意去的地方，很偏僻。我對他非常地敬佩。
怎麼這個人跑到田納西這個小地方來了呢？原來，恒春有個小核電站，政府要訓練一些在核能災變時能進行急救的醫生，來美國受訓。公立醫院的醫生忙著賺外快，就找私立基督教醫院的醫生，他就來了。
只有兩個禮拜，到我們附近的一個國家實驗室受訓。頭一個禮拜他還不知道這裡有一個華人的基督徒聚會，到第二個禮拜在超市買東西時碰見一位姐妹，才知道我們的查經班，他興高采烈地來了。
我早就聽過他的大名，但這是我第一次見到他。一看，土裡土氣的，穿一套發皺的西裝，腳下穿一雙球鞋。現在這身打扮很時髦，但那時顯得土得不得了。
他在查經班裡作見證，沒有說他怎樣放棄臺北的教職去恒春，而是說那個小小的基督教醫院多麼需要我們的禱告，多麼需要我們的支援。
那家所謂的醫院其實只有兩個醫生，他是院長，還有另一位醫生。他這個院長還要打掃廁所，打掃衛生；那位醫生要兼任護士、藥劑師。
我非常佩服他，我知道我自己做不到。這麼一個優秀的人，年年考第一的人，是什麼力量讓他放棄了那麼多，跑到鄉下去做那樣的事，而且樂此不疲，充滿了平安，充滿了喜樂。我想知道這是什麼力量。
那天晚上查經班一位負責的弟兄對我說，黃教授，今晚蔡醫生有空，能不能到你家跟你談談？
我說，好啊，正求之不得。那天晚上我們談了很多，我告訴他過去我如何反對，如何跟人爭辯，但我現在已經不這樣，我有改變了。
天晚了，他問我，黃教授，你願不願意信耶穌？我說，不行不行，時間還不到。他原以為我可以信了，沒想我拒絕了他。
他說，我可不可以給你分析一下（他是精神科醫生）。你雖然還不是一個基督徒，但是神已經祝福你。你有一份很好的工作，身體也健康，一個溫暖的家庭（那時我們夫妻已經不再吵架），兩個非常可愛的孩子，一棟這麼好的房子，等等。
但是你卻把自己關在一個殼子裡，因為在這個殼裡，你最大，你掌管自己的生命。
但是感謝主，這個殼是透明的，你可以看見殼外的上帝。因為我告訴他我的變化，我的感動。
他說，你在頭腦上、感情上都能接受耶穌基督為你的主，但是你卻把自己關在殼裡，因為你不願意舍己，你不願意把自己的生命主權交出來，不願意把你原原本本地交在上帝的手裡。
我要為你禱告，求上帝降災難給你，求上帝重重地擊打你，把這個殼打破，讓你出來。
當時我聽了很不高興，哪有人這樣為人禱告的？但是我沒說什麼。時間很晚了，我們就邀他在家裡過夜，第二天喜齡上班時再帶他一起走。
我這個人一向心寬體胖，當天晚上，不知為什麼就是睡不著覺。第一個想起來的就是那位老牧師的話，“教授有什麼了不起！”我心想牧師說得對，我是沒有什麼了不起。
心裡很難受，翻滾不停。後來又想起我聽道時想從樓上下來的感動，我當時強迫自己把這個感動拿開了。
這一切都一幕一幕回到我的眼前。那天晚上心裡天人交戰，睡不著覺。
後來，我終於想起蔡醫生今晚對我說過可以禱告。可我這個驕傲的人，這輩子從來沒有禱告過。因為我覺得既然我不是基督徒我為什麼要禱告？別人唱詩我都不唱，我不是基督徒，我讚美他幹什麼？
那天晚上，我決定做這一生第一次禱告。可我想，求什麼呢？蔡醫生說得不錯，我什麼都有，可有一樣東西沒有，那就是上帝。
上帝雖然在我頭腦裡，但是不在我心裡。所以我作生平的第一次禱告，非常簡單。我說，耶穌啊（我沒有叫他主，因為他還不是我的主，我要劃清界限，但我知道他的名字叫耶穌），求你進到我的心裡來。
整個晚上，醒醒睡睡，醒來時我就講這句話，沒有任何的感覺。
第二天早上起來，奇怪，也不累。我看見蔡醫生正在客廳裡讀聖經。我告訴他我昨晚禱告了，他聽了差點從椅子上掉下來，因為頭天晚上我還非常剛硬。
他說你禱告什麼？我說我求耶穌進到我的心裡。他高興得不得了，趕快打開聖經，說，這是耶穌基督親口說的話，凡祈求的，就得著，凡尋找的，就尋見，凡叩門的，就給他開門。
他說，你昨晚的禱告，叫邀請式的禱告，你求上帝進到你的心裡來，上帝一定來會的，怎麼來，什麼時候來我不知道，但他一定會來。
吃早飯時，喜齡請蔡醫生做謝飯禱告。這個禱告好長，沒完沒了。我心裡著急上班啊！他從我岳母被主醫治開始讚美主，然後為喜齡禱告，為我們的兩個孩子禱告，最後他為我禱告。
他說，主啊，感謝你，昨晚你打動了黃先生的心，他邀請你進到他的心裡，我知道你一定會來……我忽然之間聽到他說，主啊，你什麼時候進到他的心中我不知道，如果你允許，可不可以請你現在就進入黃先生的心。
我聽了他的話，心中一震，忽然間一個意念進到我的心裡。我以前公開反對基督教，公開勸人不要信耶穌，公開和人辯論。
那一刻，我忽然看見，我算什麼，這麼一個平凡的人，居然跟創造天地萬物的上帝對抗，去誣衊他，去反對他，我心裡難過得不得了。
以前從來不認為這是個罪，那一刻中，我知道我犯了一個很大的罪，我的眼淚掉下來，後悔得不得了。
可是我心中也有個聲音告訴我，耶穌在十字架上流的血，已經洗淨我這個罪。我一直流淚。
刹那間，這個意念就進到了我的心。我今天知道這絕對不是偶然的。等蔡醫生禱告完後，我自己不由自主地開口禱告。
帶著眼淚，一面哭，一面跟上帝講，主啊，謝謝你！我知道你已經進到我心裡來了。我不是一個笨人，假如我再不承認這個主進到我心裡來的話，我就是一個大傻瓜了。我就這樣信主了。
我整個信主的經歷，完全是神的恩典臨到一個驕傲的人，以自我為中心的人，不願意舍己的人，不願意把這個包袱擺下來的人。
神借著他的話，周圍的弟兄姐妹，像雲彩一樣包圍著我，用非常溫柔的方法，屢次地呼喚我，感動我，經過三四年的時間。
這中間，神也派了他的老僕人在我頭上打了一棒，雖然這一棒當時沒有把我打醒。現在回頭一看，我非常感謝這位老僕人。
神的慈繩愛索慢慢地牽引我，最後緊要關頭，讓我看到自己是一個罪人，把我這一生中最大的罪擺在我的面前——我是一個驕傲的人。
轉眼20年過去，回首來路，真是充滿了主的恩典。兩年前我去匹茲堡機場接一位從國內來的留學生，沒想到卻接了另一位學生。
他沒有事先聯繫，沒有人接他。我就把他送到他的學校，也聯繫了那地方的教會接待他。他十分感激。後來他發現我是一位教授，更覺得不好意思。連聲的說，勞動你這個大教授來接我，真過意不去。
我忽然想起，主在20年前就已經告訴我，“教授有什麼了不起”。是的，我只是一個蒙恩的罪人。想著想著，眼淚就流下來。主的愛實在是臨到我這個驕傲的人。
